Zayc_15

Evo nekih stranica kaj sam napravil.
Slobodno ostavite komentare, ne grizem.
Pogledajte:

Pismo za prekid veze

Priča o nesreći

Samo za one koji vole



Nadam se da ste uživali. Pozzz do sljedećeg puta.

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Otišli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek će Haso:
- "Sada ću na glavu skoćit."
- "Nemoj bolan", reče Mujo: "ima skoljke ubićeš se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj rijeci školjke?", zaleti se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaže Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

- Što kaže papa kada dođe u disko?
- Sve oko mene je grijeh...

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima što da kaže protiv ovog vjenčanja neka kaže sada, sutra je već kasno."
Začuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti šuti. Ti si mladoženja.", kaže svećenik.

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:
- "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:
- "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:
- "Vidim."
Isus:
- "Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Nespretno izrečene župne obavijesti:

- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...
Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."

Rad sa rukama:

Dobio Mujo čekove i naravno , počeo da troši na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj ti Mujo , znaš li da si u takvom minusu da možeš
u zatvor da odeš.
- Pa što da radim?
- Treba odma da vratiš lovu što si potrošio.
- U bolan , što me uplaši , pa sad ću da ti napišem ček.

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

Kako policajac boja zidove?
Tuče ih pendrekom dok ne poplave!

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) - ZVR
Grad u Italiji (3 slova) - TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova) - PAS
Nije gladan (3 slova) - JEO
Vidi sliku (5 slova) - VIDIO
Ženin brat (5 slova) - HAMID
Vrsta metala (4 slova) - PLEH
Neophodan začin (2 slova) - CE
Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
Žensko dijete (3 slova) - ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) - OOO
Mjera za težinu (4 slova) - UTEG
Hladno oružje (7 slova) - PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina - PJ
Morski greben (2 slova) - MG
Zlato - ZL
Biblijska ličnost (3 slova) - POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) - NOVAC
Dragi kamen (4 slova) - MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) - STAN
Kokošji proizvod (4 slova) - SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) - KAP

- "Kako si se osječao na poslednjem danu u školi", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice."

- "Perice, voliš li ići u školu?"
- "Lijepo je ići u školu, lijepo je vraćati se iz škole, samo mi se ne sviđa ono između!"

Ivica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:
- "Kako hoćeš da te ošišam?"
Ivica će na to:
- "Besplatno!"

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
- "S čime tim mama kuha?"
- "Ne znam."
- "S čime ti tata ide u rat?"
- "Ne znam."
- "Koliko ti je djed bio u ratu?"
- "Ne znam."
- "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?"
- "Ne znam."
Dođe Ivica kući pita da nauči:
- "Mama s čime kuhaš?"
- "Sa kuhačom?"
Pita on Tatu:
- "Tata s čime ideš u rat?"
- "Sa kalašnjikovom."
Pita on sestru:
- "Sestro koliko ti pišeš zadaću?"
- "10 minuta."
Pita djeda:
- "Djede koliko si bio u ratu?"
- "5 godina."
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
- "Mama mi kuha sa kalašnjikovom."
- "Tata mi ode u rat sa kuhačom."
- "Sestra piše 5 godina zadaću."
- "Djed mi je bio u ratu 10 minuta."

- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu suci!

- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.

- Što je to ZEBRA???
- To je konj koji navija za Juventus!!!

Evo par slika:

Što rade Rui Costa i Marco Materazzi za vrijeme utakmice?

Mobitel u Africi

Kako funkcionira internetski sustav(admin=administator, user=korisnik interneta, mod =moderator, koji slaže stranicu,dizajn)?

Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?

bok, evo štafete koju sam dobio od Ana Marije, te je prosljeđujem Ivani, Ani, Antoniji, i Hrvoju(zadane su vam riječi film, škola, roditelji, kućni ljubimac(ljubimci) ).
Zadane su mi ove riječi: ljubav, glazba, mobitel, vatra.
LJUBAV: trenutno ništa, slobodan sam

GLAZBA: sve slušam, samo ne slušam punk i opere (to ne podnosim)

MOBITEL: dobro mi dojde, imam Sony Ericsson T630, ali si budem kupil novoga

VATRA: uf, kaj da napišem, aha VUZEMKA (to je za one koji znaju kaj to znači)

Pozzz do sljedećeg puta.

Profesore naš
Koji sjediš
Za imenikom
Sveti se pero tvoje
Nestani kraljestvo tvoje
Budi volja naša
Kako na mjestu
Tako i pred pločom
Dvojku našu svagdašnju
Daj nam danas
I zaboravi jedinice naše
Kako i mi zaboravljamo
Gradivo vaše
I ne izvedi nas pred ploču
Nego ostavi nas na mjestu
AMEN

Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega više neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametnejši na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
- Ma nemam, slobodno vi kašljite.

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Varaždin
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:
- Vaše dokumente molim.
Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:
- Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?
- Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.
- Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Je**** se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k****!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p**** materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."

Obaram ljude s nogu...
POTPIS: strojnica

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...
Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen...
Bosanac:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen...

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.

Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!

Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.

Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!

Dođe žena kod vračare:
- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!
A žena će:
- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:
- Adolfe, jesi se zahvalio??

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.

- Mujo! Jel ti znaš, što je dalje, mjesec ili New York?
- Pa što je tebi! Ti vidiš New York odavde?

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvijek drijema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
rijetka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na bijeli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
kita više nije ni za smeća
TOTALNA NESREĆA!

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže "Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu"
"Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza??"
"Pa", ozbiljno će liječnik, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teška. Ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti"
Čovjek na te vijesti počne plakati.
"Naravno", dalje ce liječnik, "trebati ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom".
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.
Liječnik nastavlja, "Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije."
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.
U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
"Ma zajebavam se. Mrtva je."

Ostavljajte komentare!!!!!

Jesu li slova A i B iste boje?

Jesu!!!

Pomiči glavu natrag-naprijed i gledaj točku u sredini.

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme Domovinskog rata u Sarajevu?
- Zezaju snajperiste.

Kliknite na ovaj link ako želite vidjeti što sam napravio, ako želite mogu i vama napraviti.
Zayc_15

Ponedjeljak:
Utorak:
Srijeda:
Četvrtak:
Petak: 16h 20h
Subota:
Nedjelja: 18h

Otišla Fata na skup feministkinja. Sjela za stol k Engleskinji i Francuskinji koje razgovaraju.
Francuskinja: - Ja sam svom mužu jedan dan rekla -Od sutra ti ne perem. I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan gleda on nešto oko perilice. Treći dan pere si sam!
Engleskinja: - Ja sam jedan dan rekla svom mužu - Od danas ti ne peglam! I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan kreće se on oko pegle. Treći dan pegla si sam!
A Fata će: - Rekla ja mom Muji - Od sutra ti ne perem ni ne peglam! I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan ne vidim ja ništa. Treći dan vidim malo na lijevo oko!

Čovjeku u kožnoj jakni, na ulici uzrujano priđe jedna žena, mrko ga pogleda, te prijekorno kaže:
- "Znate li da je radi vaše jakne ubijena jedna krava?"
- "Znam" - mirno odgovori muškarac - "ali nisam znao da je bilo svjedoka, što znači da ću sad morati ubiti i vas."

Otišao Mujo je na more na odmor i dogovorio se s Hasom da pazi na njegovu kuću i ga nazove samo ako ga nešto vrlo važno treba.Nakon par dana zove Haso Muju.
Mujo:Dobro čovječe, mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.
Haso:Pukla je motika.
Mujo:Pa dobro idiote, boli mene briga za motiku. Dobro kako je pukla?
Haso:Pobjegla je od vatre.
Mujo:Vatre, kakve vatre?
Haso:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.
Mujo:Čovječe pa kako se zapalila štala?
Haso:Plamen je prešao sa kuće.
Mujo:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?
Haso:Da srušila se svijeća koja je bila zapaljenja nakon smrti tvoje majke.
Mujo:Zar je mama umrla?
Haso:Da zbog tuge za tvojim ocem.
Mujo:Tata je isto umro?
Haso:Da od srčanog udara.
Mujo:Pa zašto?
Haso:Zato što je mene našao u krevetu s tvojom ženom.

Student piše roditeljima: - Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi tisuću kuna, da znam da ste dobro!

Zašto mrtvaci ne igraju nogomet?..........................Ne mogu da postave živi zid.

Teta u vrtiću pomaže obuti Perici čižmice. On gura nogu, ona vuče, ali čizme nikako na noge. Kad su jedva navukli obje čizme, teta je bila sva uspuhana i oznojena. A skoro se onesvjestila kad je Perica rekao: "Teta, čizme su mi na krivim nogama..." I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako skinuti čizme, još teže ponovno ih navući. Ipak, svaka je čizma sjela na svoju pravu nogu. I tada, Perica svečano objavi: "To nisu moje čizme...". Teta se ugrizne za jezik da nebi zavrištala: "Pa što mi to nisi rekao prije?!?!!" Nakon par minuta čizme su bile ponovno skinute, a Perica je nastavio: "To su bratove čizme,....ali danas ih je mama dala meni..." Teta nije znala bi li plakala ili bi se smijala. Ipak, nakon nekog vremena, čizme su opet bile navučene. Tada teta upita: "A gdje su ti rukavice?" Perica mirno odgovori: "Gurnuo sam ih u čizme...."

Dodje Mujo doma umoran nakon posla i legne da će spavati kad ono muha oko glave bzzzzzz.
Mujo poludi i hoće ju ulovit kad muha kroz prozor van. I kaj će sad, muha ga razbudila, ne može više zaspati, i počne čitati i nakon nekog vremena napokon se njemu prispavalo.I sad on ugasi svjetlo, legne kad evo muhe opet bzzzzzz.Mujo ju hoće opet ulovit ali muha kroz prozor van. E nečeš ti mene više ljutit. Mujo fino špagicu zaveže za prozor ugasi svjetlo i čeka... Evo muhe unutra bzzzzzzzzz, Mujo povuče špagicu, upali svjetlo i uhvati muhu. Ljulja ju u rukama i uspavljuje ni..na..na..na...Kad shvati da muha spava otvori šake i zdere se na muhu BZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!